Un bonjour en passant..

Hello Sophie,
Un petit rayon de soleil pour la journée ?!!
A bientôt.Bises et merci pour ta bienveillance.
Libellule/M-A.

Abus sexuel

Découvrez un blog très interressant sur l'abus sexuel : Rayon de soleil : un site pour toute personne qui a été victime d’abus sexuel

Je t'entends

Bonjour B,

Je t'invite à aller voir sur le forum car je t'y ai répondu.

Ce que tu exprime, je pense, représente ce que beaucoup d'entre nous vinson ou avons vécu. Je suis sûre que beaucoup de femmes te liront et se sentront concerné, interpellé.

Ce qui me proccupe, c'est ton appel à l'aide.

Je l'ai entendu et je ne l'oublirai pas.
Il y a de nombreuse ressources qui peuvent t'aider en ce moment de crise.
Sur le Forum, je te parle des groupes de soutient des Alcooliques Anonyme et des Narcotiques Anonymes. Dans ces groupes, tu peux trouver du soutien, des encouragements, de l'écoute, de l'accepation sans jugement, et de l'amour. Car toutes les personnes qui fréquentent ces groupes vivent ou ont vécu la même chose que toi. Ils peuvent te comprendre, t'aider, t'encourager, t'aimer.

Il y a également des lignes téléphoniques qui peuvent te soutenir en ce moment. Comme TelAide par exemple.

Si tu as des idées suicidaires, tu dois agir. Ne reste pas seule avec cette souffrance. Je me dois te t'encourager à parler à quelqu'un. Il y a la ligne Suicide Action que tu peux contacter.

Tu n'es pas seule, je te l'assure.

J'attends de tes nouvelles.

Sophie

a l'aide

Bonjour, j'ai trouvé ce site et je dis mercie qu'on ma invité. j'ai vraiment besoin de me vider le coeur. Peut-êutre qu'on pourra m'aider???
Je pense vraiment que j'Ai de gros problèmes de consommation. Depuis 6 mois, je suis gelée tous les jours, ssans execption. Je peux pas m'en empêcher même si je sais que je me fias du mal. J,ai peur, vraiment peur de mourir. J'ai déjà vu plein de psy, de doc, j'Ai faoit des thérapies mais je ne m'en sors pas. J'ai l'impression que j'existe juste quand je suis gelé. C'est là que je repisre.
Y'a tu quelqu'un qui a déjà vécu ça pi qui va bein aujourd'hui, qui est heureux et qui voudrait me répondre??? Je pense que c'ets la mort qui m'attend si personne m'aide. Je veux juste aller bien

merci

B

...la suite...

Bonjour Sophie, bonjour à toutes, tous (?),

Répondre à cette première question m'a remué l'esprit...en bien je crois, même si ça fait un peu mal de remonter certaines choses à la surface. Un mal pour un bien, ça peut sembler paradoxal, comme la vie parfois.
Maintenant savoir ce qui a changé, si j'accepte ce que je suis globalement et ma position rapport à ma consommation...
Aujourd' hui je suis "en travaux", après avoir passé le cap d'accepter ma vie : ce que je suis et ressens, ma consommation quotidienne de haschich, avec le soutien d'un médecin.
Mes relations familiales sont devenues inexistantes depuis que je cherche à faire le point en moi et que j'essaie de me faire accepter telle que je suis justement, idem pour mes relations amicales, une sorte de désert à présent. ( Ma façon de le faire est peut-être aggressive à leurs yeux...bien que ce ne soit pas le but).
C'est assez difficile de constater ça. Mais je crois que c'est une étape à franchir pour pouvoir passer à autre chose, pour justement avoir la possibilité d'être ce que je suis et non plus me conformer à ce que d'autres aimeraient que je sois.
Surtout ma mère en fait, les autres relations sont des calques de ma relation avec elle.
Je sais que le noeud se trouve là. Sans savoir vraiment comment le dénouer, sans savoir comment je pourrais me libérer de cette relation aliénante.
J'aime ma mère mais je ne supporte plus depuis longtemps sa façon de me considérer: d'être sa "fille", de lui être redevable de ma vie, sa façon de se libérer de ses problèmes sur moi. Je ne veux plus porter que ce qui m'appartient.
J'ai essayé souvent et depuis longtemps de le lui faire comprendre de bien des façons mais en vain. Et aujourd'hui je commence seulement à comprendre que ce sera toujours en vain et que le mieux, le plus simple pour moi va être d'accepter cet état des choses. Même si ça peut prendre du temps d'arriver à ça.
C'est la solution la plus simple et la plus pacifique. Pour arriver à sortir de cet état de révolte permanent dans lequel je me trouve depuis si longtemps.
(((Vais stopper là, trop d'émotions...)))

J'espère avoir un peu répondu à tes questions Sophie même si ça part un peu dans tous les sens.
Sincèrement je te remercie de me les avoir posé. Si tu en as d'autres n'hésite surtout pas.
Ca m'a fait du bien d'y répondre, de pouvoir m'épancher... et si ça pouvait servir ne serait-ce qu'à une personne j'en serai trés heureuse !
Dommage qu'il n'y ait pas plus de monde qui ose prendre la parole... Partager ses expériences même "malheureuses" peut faire du bien.

Bonne journée ou soirée. A bientôt.

Libellule. MA

Merci et réponse à tes questions Sophie ( 1 sur 2...)

Merci Sophie pour ce sympathique message de bienvenue, pour l'intérêt sincère que tu portes aux autres...
Et aussi je trouve ces deux dernières photos magnifiques. Plus légères que les autres...

Pour essayer de répondre à tes questions...(que je ne trouve pas indiscrètes du tout. Ca ne peut me faire que du bien d'essayer d'y répondre),
Oui beaucoup de choses ont changé en moi. J'ai l'impression d'avoir été en évolution permanente toutes ces années où je cherchais, un sens, une raison à l'existence.
Et au vu de ton message d'hier sur la spiritualité, je sens que ce n'est pas le hasard qui m'a fait découvrir ce site ! Principalement, comme pour toi, au cours de ces années j'ai découvert une certaine forme de spiritualité.

Par où commencer ? Comment essayer de résumer, d'expliquer mon cheminement sans être trop longue, ennuyeuse ?
Pour me situer un peu, mes problèmes existentiels ont vraiment commencé lors du décès de mon frère ainé, Denis, que j'aimais plus que tout au monde.
Il avait 19 ans, j'en avais 11. Il s'était toujours occupé de moi, c'était un "frère-poule".
J'étais catholique de par ma mère surtout et je me suis révoltée contre Dieu qui avait oté la vie à quelqu'un de si jeune, si gentil et qui avait tant souffert.
Contre mes parents aussi, qui à mes yeux l'avaient maltraité. Mon père de façon active, en l'humiliant, le méprisant, le maltraitant physiquement aussi. Et ma mère, passivement, en laissant faire.
J'ai aussi une soeur cadette qui a 5 ans de moins que moi.
J'avais des amis mais leurs préoccupations étaient toutes autres que de se demander si la vie a un sens et lequel. Heureusement pour eux !
J'avais l'impression d'être immensement seule.
J'ai occupé mon temps, en dehors de l'école, à lire, faire du sport beaucoup, écouter de la musique
énormément, dessiner,écrire... Et j'ai traversé la vie comme ça, un peu comme un fantôme. Dans un monde assez clos, trés intérieur.
C'est vers 18 ans que j'ai commencé à fumer des joints et boire, sous leur effet je me sentais autre, sans plus de questions, d'angoisses, de bouillonnement en moi.
J'étais lègère plus qu'une plume et j'arrivais à m'exprimer, à rire, à survivre. Mais j'étais "vide".

Il y a une dizaine d'années, un peu plus, j'ai commencé à entr'apercevoir, par l'intermédiaire d'une personne remplie d'amour, qu'il y avait une "force", une "présence", qui était prête à nous aider, nous guider.
Que chacun d'entre nous à une sorte d'ange gardien personnel.
Petit à petit je fais confiance à ce guide. C'est tout sauf une relation rationnelle, tangible, palpable. Et c'est trés difficile de décrire en quoi cette "relation" consiste.
Je parle intérieurement, et les "réponses" me viennent sous des formes trés variées. (Ce que j'écris là pourrais me valoir un internement en psychiatrie aux yeux de certains...)
Cette "relation" me permet de prendre confiance en moi, en ce que je pense, ce que je ressens. Elle permet de donner un sens à ma vie. Un sens qui ait du sens, de l'essence à mes yeux,
l' amour au sens universel. Et j'ai encore énormément de travail à faire dans ce sens.

Voilà pour ta première question Sophie...
Pour synthétiser, oui, j'ai l'impression de me transformer, d'évoluer, d'apprendre chaque jour, à travers des petits ou grands évènements, heureux ou douloureux. Je prends confiance en moi progressivement.
J'apprends ou j'essaie d'apprendre, la patience, la tolérance, l'ouverture aux autres, l'acceptation de ce que je suis, de ce que j'ai été, l'acceptation de certaines réalités de ce monde où nous évoluons même si elles me paraissent laides, cruelles... inhumaines. Et je crois à nouveau en quelque chose, un Dieu à "visage humain" ; l'Amour.
A bientôt


L' Ephémère


Comme un papillon sous la voûte du ciel,
Palette mobile dans l'insouciance des airs,
Cela fait des jours que je nais et renais.
Me nourrissant de l'instant présent,
Mélangeant sourires et soupirs.
Sur la fleur qui s'étire je me pose
Et, jusqu'à l'ivresse de son parfum je m'inspire
Pendant que le soleil caresse mes frêles ailes...

Un jour, un instant pour vous peut-être,
J'atteindrai enfin la rivière.
Là, dans les reflets changeants de l'eau,
Je resterai voir danser les poissons argentés.
Ecoutant les étoiles me parler de la vie.
Puis j'irai m'endormir sur une feuille accueillante,
Pour une heure, une nuit, pour un temps.
Mais déjà la lune s'évapore, ensevelie d'or,
Une autre aurore s'annonce, ses vertiges avec elle.
Cela fait des jours que je nais et renais...

manonyme

Bienvenue Libellule!

Je te souhaite la plus sincère des bienvenues!

Je suis ravie de ta présence sur le site, que tu contribue à enrichir.

Je me sens privilégiée de pouvoir lire tes pensées et ton vécu. Merci pour ta générosité!

En lisant ton message, je me demandais, depuis toutes ces années, y'a-t-il quelque chose qui ait changé pour toi? Es-tu davantage en mesure d'accepter ce que tu es et d'accepter ta consommation ou est-ce une lutte quotidienne pour toi?

Pourrais-tu nous parler un peu à ce sujet?... Ou si tu trouve que mes questions sont trop indiscrètes, n'en tiens pas compte...

À très bientôt!

Sophie

Toc toc ...

Bonjour,

...En partant à la recherche d'un blog ou forum sur la dépendance, j'ai eu la chance de découvrir ce site de dimension sensible, humaniste. Et ça fait franchement du bien.

J'ai des problèmes de forte dépendance au haschich (consommation quotidienne depuis 20 ans au moins) , aprés être passée par l'alcool, les médicaments, l'héroine.
J'aimerais dialoguer avec des personnes qui sont aussi dépendantes au haschich ou autre et qui tentent de franchir le cap de l'"indépendance". Qui sont un peu méprisées par leur famille voire
rejetées...
J'ai plusieurs fois commencé des thérapies, de gré ou de force, mais aucune ne m'a sensiblement aidé. Je crois fortement au pouvoir thérapeutique d'un dialogue à coeur ouvert.

Ma "recherche" est trés large, toute personne souffrant moralement et ayant besoin d'être écoutée essentiellement est bienvenue.
Surtout si la vie vous parait sans lumière, sans issue. Il reste toujours une lueur...

J'ai plusieurs fois crû être dans l'obscurité totale, aujourd'hui je suis heureuse d'avoir échoué
dans mes tentatives de mettre fin à ma souffrance de manière radicale et définitive. Et je serais infiniment heureuse si je pouvais aider quelqu'un à avoir plus confiance en la vie, voire lui éviter d' envisager une solution irréversible.

Pouvoir exprimer son mal-être sans être jugée, jaugée, étiquettée, peut soulager énormément.
Juste être écoutée, entendue, considérée comme une personne digne de respect, quelle que soit la vie que l'on ai eu ou que l'on a encore. Extérioriser permet souvent de porter son baluchon de souffrance plus facilement, parfois même de s'en libérer...

Un rayon de soleil à toutes.